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“川川,你能稍微再放松点儿吗。”
那仍旧不见有半点疲软的物件还在我身体里,滑溜溜的声音就开始在我耳根犯坏了,“你实在太紧,我都快让你咬断了……你看现在我都动不了……”
恼火的,愠怒的,皱着眉红着脸,我瞪着他,身体却在不由自主跟他配合。那真的是不由自主的了,已经对他的每一步做法太过熟悉,躯壳永远违背精神和意志的局限,自发的对他做出反应,就算我再矜持,最源自本能的一切都是那么诚实。
他一定深深了解到这一点了。
耐心的等我慢慢放松下来,他再次开始动作,节奏把握在让我控制不住自己的声音,又不至于喊疼的程度。他保持着彼此身体紧密相连的状态调整了体位,让我伏在枕头上,而后在凑到我耳边,告诉我这样会更轻松一点儿,而后便再次缓缓进入到最深处。
我真的不记得那天晚上我究竟和他做过几次了,真的忘了个干净,我只记得他非引领我变换的那些姿势,没有一种不让我面红耳赤。可能我也真的是豁出去了,否则我就不会明明羞耻到想一头碰死,还是默默配合了他的要求。我抱着“这辈子就疯狂这一回”
的念头,跟他狂欢到双方都连胳膊都抬不起来。然后,最后,在情欲终于一点点平息下去后,我睡了个踏实。
当然,我可以狡辩说那是因为太过疲惫才睡成那样的,可当我从极端平和的梦里醒来,一睁眼就看见旁边那个安安静静闭着小眼睛,睡得像个孩子似的男人,就在我眼前时,我想,那所谓的踏实,还有另外一层含义。
放下怨恨,不管是对他的,还是对我自己的,丢掉苛责,不管是对命运的,还是对现实的,当心里的症结解开,真的会发现原来一切都是那么简简单单自自然然。
我注定了得跟这家伙在一块儿,那事到如今,还跟注定了的东西做抗争,岂不是太该死了吗?
小心起身,忍着股间粘腻别扭的感觉慢慢走到浴室,我认认真真洗了个澡。然后,我扔下床上的男人,独自裹着大衣,出了酒店,一路走到河边。
明明就是扔下了九儿他们偷着跑出来鬼混,明明就是把经纪人也好记者也罢,都置于尴尬的境地,明明就是不负责任不讲道理的做法,真的那么做了,我却除了“犯罪”
的快乐和解脱后的轻松,再没有其它多余的念头。
然后,当我站在右安门桥头,低头看着桥下封冻的护城河水,看着倒映在冰面上的两岸的灯光,又抬头看见那远远冲着我三步并作两步走过来的男人,我想,大概,我是真的又像个不懂世事的毛头小子一样,再次体会到突然爱上一个人时,那种瞬间血脉都沸腾起来的感受了。
就是那天,我跟在他后头,冲着他的背影,说了句从没那么发自内心的“我爱你”
。
然后,我在他突然停下脚步,转过身看着我的时候,笑得释然。
嚼子,就像小时候那样,就像年轻时候那样,我爱上你了,爱到无能为力。
爱到哭了又笑,悲了又喜,而这所有的笑和泪,悲和喜,丝丝毫毫,点点滴滴,全都是因为你。
我想,你在那一天的那一刻,一定已经从心里知道了个彻底的。
26
26、
从复活演唱会,到如今,已经过了七年。我曾以为,我的生活就要这么稳定平和下去的。
因为一切看上去都没有什么猜测中的变化。
重组之后,按部就班照样出专辑,桥,还是那个桥。北京杂种也没有解散,林强和章京徽,两个老实人,照旧跟着裴建军这个流氓疯疯癫癫引人眼球。九儿、我、六哥,仍旧在闲暇做着各自的单飞工作。
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