科信文学

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她要我立刻离开，必须离开，她绝对不容许我再出现在何绍群的身边。因为我没有资格和她的儿子在一起，因为我是一个□犯纵欲之后的产物，我的身份是低贱的，是卑微的，是令人厌恶与恶心的。她说如果不希望看到何绍群眼睛里对我流露出来的鄙视，痛恨，就该知道自己应该怎么做！

就在那一刻，我被继母的这句话所深深刺激到了，陡然间，我觉得很害怕，很恐惧，甚至觉得天地都要为之变色。她的威胁，我听懂了。我，为之惶恐，惶恐的甚至不敢想象那个画面。我接受不了，我知道我绝对接受不了。在我知道自己深深爱着何绍群的时候，我如何能接受他对我的厌弃，根本不能！

我无法想象，有一天，何绍群不再对我温柔的笑，不再温柔的将我搂进他的怀里，不再缠绵悱恻的与我接吻拥抱，甚至不再带着笑意看我，不再柔声与我说话，而是用一双冰冷的，与继母如出一辙的冰冷中带着蔑视的眼神看着我，用最恶毒的语言让我离他远点的时候，我想，那一刻，我绝对会崩溃，绝对会彻底的被命运所击倒，再难爬起来。

与其走到那样一步，我宁愿自己先退出，我宁愿让他以另外一种方式恨我，成为他心底里一块可以痊愈的疤痕，我也不要让他将我当成一块毒瘤一般，彻底的用刀从他心头剜去，不留半点痕迹。哪怕被他认为我是自私的，绝情的，也总比被他轻视、被他厌恶与憎恨，要好上一百倍，一千倍！

我当时就是这样想的，也的确是这样做了。一度，我的表演很精湛，骗过了很多人，但是，我想，唯一没有骗过的，或者说

是因为我无意中露出了一些破绽，马脚，让何绍群发现了，看到了，然后他看穿了我，并且轻而易举的揭穿了我！所以，他来追我，将我重新带回他的身边。他对我说，无论我是谁的孩子，他都不会在乎，他甚至不在意自己究竟应该姓什么，他要的，只是和我在一起而已，就是这么简单。他说的话，让我觉得自己直到现在好像在做梦一样，感觉难以真实。

眼泪又开始悄悄的爬上我的眼眶，我侧头枕在他的肩头，轻轻的摇摇头，悄声说：

“我不是因为要对你表示歉疚之心才决定离开你，我，我最怕你从继母那里知道我的身世之后，厌弃我，鄙视我，然后疏远我，离开我……我，我会受不了的。”

他的身体猛地一震，然后转身平躺在枕头上，双手钳子般的狠狠捏住我的肩头，眼神锐利的如把尖刀，看着我，朝我愤然吼道：

“你怕你会受不了，难道你就没想过，你这样一走了之，一句话也不说的又从我身边逃走，我也会受不了的么！？就为这种莫名其妙的原因，你就放弃我，放弃我们好不容易才能走到一起的感情了？蠢才！笨蛋！傻女人！天底下怎么有你这样蠢笨的女人啊！就算你对自己没有信心，也应该相信我，相信我啊！

你认识我三十多年，我是那种在意身份和地位的男人么？我若真在意那些东西，你在国外那八年时间里，我不知道可以和多少名门千金、高官巨富的女儿结婚生子了，凭什么还巴巴的像个禁欲者一样死等着你回来！

八年，整整八年，你为了逃开我，不惜逃到国外八年！为的只是害怕面对自己心里的感情，你这个胆小鬼！你知不知道，那八年时间里，我有多恨你！我明知道你在奥地利，可我却不敢去找你，我甚至不敢轻易的打电话给你，我怕到时候你的笨脑袋瓜子里又会冒出来什么乱七八糟的想法，然后，会再次不顾一切的逃离我，不知道会躲到哪里去，躲到我连找都找不到的地方！与其那样，我宁愿不找你，宁愿你好好的呆在我可以找得到你的地方！

如果不是你爸病危，我才能正大光明的用电话把你叫回来，我可能还要再继续等下去！你以为等待的滋味很好受么？一个正常男人的身体，每天要勃起多少次你知道么？你以为有着正常情感需求的男人身体真那么容易掌控么？！

有多少次，我真的打算随便找个女人来抱，彻底浇熄我心底里那股几乎要将我烧焦的愤怒。可是，当我真的打算那么做的时候，我看着那些玉体横陈的裸体女人，我满脑子想的，眼睛里看到的，就只有你！我受不了自己明明抱着的是别的女人，可心心念念的全是你，那种肉体交缠只会让我觉得自己很脏，很无耻，让我觉得自己是个嫖客，是在进行下流的性交易！我受不了！我受不了！这不是我要的，不是！

都是因为你！因为你！你让我的生活变得一团乱，是你让我的人生过的这么痛苦！你这个没有心的蠢女人！我告诉过你多少次，我爱你，我要你，你只要乖乖的陪在我身边好好爱我就好了，其他什么事情你都不要操心，不用操心，不用管！我妈那里我自有办法可以应付，什么乱伦，什么身世，对我来说，那不过都是用钱，用些手段和关系可以解决掉的小问题。

可你把我的话听进去了么？没有，一点都没有！该你关心的事情你不关心，不该你在意的破事你倒格外上心，自以为是，自以为聪明，伟大，了不起，你怎么尽是做这种捡芝麻丢西瓜的笨事呢！

别的女人都知道‘易求无价宝，难得有情郎’，人家遇到好的机会，好的男人都知道要紧紧抓住，甚至不惜为了得到一个好男人而动足了脑筋，耍尽了花头，可你呢？可你呢？

我爱你许多年，你一直都傻乎乎的不知道，或者是你故意装傻，不愿意去知道。我乖乖的等在那里眼巴巴的等着你来看我一眼，等着你来爱我都是那么艰难，好像我是什么滞销商品，连祈求你施舍一点多余的光顾都成为了奢望！我自动送上门逼着你看清楚我的心意，看清楚你自己的心意，你倒好，逃得比兔子还快，到底是生怕我吃了你，还是宰了你啊！

你知不知道，那天大卫把你拿给他的那两串钥匙交到我手里的时候，我真恨不得活活掐死你这个笨女人！我好恨，恨我自己怎么会这么死心眼的爱上你这样没脑筋的笨女人！周望晴，我难道是上辈子欠了你的，所以这辈子才要爱你爱得如此辛苦么？凭什么！”

他扯着喉咙吼完那些话，脸色因为气愤变得更加苍白，因为太过用力的朝我怒吼，牵扯到那些才缝合好没多久的伤口，疼痛让他的五官都开始扭曲在一起。他从来没有像现在这样，对我这么大声的，直接的说出他心底里的苦楚，因为我而造成的苦楚。

我听得又是泪如雨下，酸楚难当。这些话，比起以前他说过的任何一句情话都让我动容，都让我心动。我知道，我不是一个好情人，我知道，因为我的愚钝和固执，他才会爱我爱的这么辛苦，这么累。所以，此刻，我已经再也不顾什么了，什么面子，什么身份，我什么都不管不顾了，我只想发自自己真心的告诉他，从此以后，我再不会想那些乱七八糟没用的东西，我再不会胡思乱想的要离开他，我再不会做一个没有心的傻女人，我会好好爱他，我要好好爱他，我要让他觉得自己是这个世界上最幸福的男人。